Vì bất toàn nên con người mới cần tình yêu

Thực tế là bạn cũng như tôi hay người ấy là những con người sẹo ít sẹo nhiều, đều cô đơn, đều hoang mang, đều yếu đuối nhưng vẫn đầy hy vọng hoàn thiện mình.

Tốt với người hóa ra là bù đắp cho mình

Những ai từng có tuổi thơ bất hạnh lại rất khao khát đem đến hạnh phúc cho con cái của họ: “Vì tớ hiểu thế nào là bị bố mẹ bỏ rơi, nên tớ sẽ không bao giờ làm điều đó với con mình. Nhất định nó sẽ được sống trong một mái ấm thực sự, điều mà trước đây tớ luôn ao ước, nhưng không thể thành sự thật”

Vấn đề nan giải trong mối quan hệ giữa người với người là: “Nếu bạn không vui, liệu bạn vẫn có thể mang lại niềm vui? Nếu bạn không thể cứu mình, liệu bạn có thể cứu người? Nếu bạn không đầy đủ, liệu bạn có tạo ra sự đủ đầy?” .

Có hai lối thoát chính cho thế lưỡng nan này. Phe thứ nhất, bảo thủ hơn, cho rằng bạn không thể chữa lành cho ai, nếu chính bạn còn đang mắc bệnh. Khi bạn chưa hoàn hảo, bạn chỉ mang đến sự bất hảo cho người khác, suy cho cùng thì nhiệt tình và ngu dốt sẽ mang đến phá hoại.

Sách Khi người ấy nói lời yêu, có rất nhiều điều bạn nên nghĩ. Ảnh: Ibooks.

Phe thứ hai, cảm thông hơn, cho rằng nếu còn là người, thì ta sẽ luôn còn thiếu sót. Sống là dựa vào nhau, không phải lá lành đùm lá rách, mà là lá rách ít đùm lá rách nhiều. Suy cho cùng thì cố gắng giúp đỡ còn hơn là đứng ngoài thờ ơ. Đến khi bạn thực sự “có” mới dám “cho” thì đã quá muộn.

Bởi vậy “từ thiện” tình cảm không bao giờ dễ, liệu bạn đang giúp họ hay đang giúp mình? Liệu cái bạn cho đi là thứ họ cần, hay chỉ là cái bạn muốn cho? Liệu ai đang cần ai hơn?

Yêu thương là cùng nhau tốt lên

Khi yêu, chúng ta thích cứu vớt nhau đến mức hiện tượng này được đặt tên riêng là “Hội chứng đấng cứu thế”.

Họ yêu người kia như con mình: “Anh đến để làm lại cuộc đời em, anh sẽ chữa lành những vết thương cũ, anh sẽ thay đổi em trở thành phiên bản tốt đẹp nhất mà em muốn (hoặc anh muốn)”.

Vì thế, đây là một lựa chọn đầy đắn đo khi yêu: Giúp hay không giúp? Nếu chấp nhận họ-như-họ-là (dù nàng lười đọc sách, kém tiếng Anh, sống trì hoãn) thì bạn đang có lỗi với phiên bản tương lai của cô ấy. Bạn biết thay đổi thì sẽ tốt hơn, nhưng bạn lại không làm.

Mặt khác, nếu không yêu nàng trọn vẹn thì bạn nghĩ mình đang yêu ai. Tốt với bạn, nhưng liệu có tốt với họ: “Anh nghĩ đọc sách mỗi tuần, ăn nhiều rau xanh, đi ngủ sớm là tốt. Vậy nên, em hãy thử làm theo xem”. Nhưng nếu nàng dứt khoát từ chối ý tốt: “Cảm ơn anh, nhưng kệ em”.

Trước thế khó này, có lẽ ta sẽ không có một câu trả lời dứt khoát, mà phải tùy cơ ứng biến. Đây là bước đi tinh tế giữa lằn ranh của việc nhẹ nhàng giúp người kia tốt lên mà không tỏ vẻ “dạy đời”, nỗ lực đem lại hạnh phúc cho người mình yêu, dù có thể đó chính là thứ bạn đang thiếu. Hãy lưu ý một số điểm thế này.

Thứ nhất, rất khó để cứu người trong khi bạn cũng cần được cứu. Bạn có thể cho đi thứ mình không cần, nhưng cho thứ mình không có tự nó là sự mâu thuẫn. Hai người đầy tổn thương khi yêu nhau thường sẽ chỉ tạo thêm rất nhiều tổn thương.

Thứ hai, khó để cưỡng lại ý định giúp người khác khi bạn “tưởng” có thể thay đổi họ. Thật khó để giữ chặt giải pháp trong tay khi vấn đề nằm ngay trước mắt: Bạn không kiềm chế ham muốn cứu cô ấy được. “Nước mắt em sẽ lau khô bằng tình yêu của anh, đừng lo gì cả”. Tuy nhiên, chính nỗ lực này lại khiến nhiều cuộc tình tan vỡ.

Trong trường hợp này, chấp nhận những thứ căn bản của đời nhau sẽ tốt hơn là bạn cứ cố đưa ra lời khuyên xây dựng và nhìn người ấy đứng yên trên vạch xuất phát. Bạn buộc phải tiếp tục sống như thể đây không phải là lỗi, đây là một đặc tính.

Thứ ba, đúng là khi mình còn chưa giúp được mình thì đừng cố giúp ai. Song lối suy nghĩ ta phải hạnh phúc, bình yên, đầy đủ thì mới dám giúp đỡ ai đó tuy rất logic, nhưng lại khiến con người chìm sâu hơn vào thế giới hẹp hòi của mình.

Vì một lẽ, chúng ta đều là những chiếc lốp vá, đời ai chẳng vài lần dính đinh, chẳng ai lành lặn khi đi qua kiếp người này cả.